昨日は一日、にやにや笑いながらぶつぶつと独り言。
今朝は4時ごろに突然起きてきて、
引火性のあるものを流してしまったから、管理人さんに言いに行かないといけない。
そして、警察に逮捕される。
という妄想を述べました。
こういうのって統合失調症にものすごく顕著な妄想です。久々に聞きましたね。
それに半時間ほど付き合っているうちに、なんとか眠りに持って行くことができました。否定せずに感情を受け止める、という対応法をスマホで見てましたので、それは大変だねとか、不安よね、とか。あとは一緒に祈ったりとか。
本当に眠ったかどうかはわからないけど、すくなくともベッドで大人しく横になったところで彼の部屋を出てドアを閉めました。光にも敏感なので、光を遮断するためですね。
その後は静かに休んでいました。
午前中ずっとワタクシは外出。
夫がみていました。
帰宅後、息子はどっちかというと大人しく、笑うこともなく、静かなカンジ。
ものすごく静かで間食をする食欲もなく、そうまるで「陰性期」みたいな症状でした。
その後、ちょっと睡眠をとって後、今度はまた笑いながら独り言を言いつつ廊下を行ったり来たりしています。
こんななので、せっかく目前だった社会参加も(就労に向けてのあれやこれや)もう何年後かになるだろうし、病院のデイケアのほうも行ける状態じゃないなと観念しました。
振り出しにもどる。
(￣ー￣)
苦いっていうより、心がイタイ。
後悔っていう言葉では言い表せないほどの深い後悔。
でもしかたないから受け入れないといけないのよ。
で、こんなになるなら大学は自宅から通えるところにするんだった……という、後悔の無限ループにワタクシははまっていきます。
夫は私の接し方ややり方がだめだと言います。
それにうんざりです。
恐ろしいことですが、家族がこの状態だと自分自身がまいってしまいます。
結構気晴らしもしてるんですよ。そう言いながら。
それでもくよくよしちゃいます。
気晴らししてるつもりなんですが、気が晴れてはいかないのです。
無理やりに気晴らししている。
それが最も近いかな。
でも、すごく恵まれています。
それは頭ではわかっているのだけど。
(:_;)
心では泣いてる。
これが人生なんだな……。
仔羊おばさん
